quarta-feira, 26 de dezembro de 2007

Pedido a ti...

Às vezes nao sei que fazer, como fazer ou porque fazer... so sei que fico com vontade de o fazer... escrever, dizer, falar, reclamar mais uma vez... e pensar que isto nao tem fim... será que o problema é meu?! Será que sou eu a sensivel de mais que se deixa afectar por tudo aquilo que tu fazes?! Que fazes sem te dares conta que me vais magoar... mas se tem sido sempre assim, onde está realmente o mal? Oh.. nao sei... so sei que nao quero mais...
Para ti... se tens o minimo de amor e respeito por mim, deixa-me afastar de ti... tudo aquilo que faças me vai magoar e eu nao quero passar por isso... se queres o meu bem, nao insistas em estar comigo, porque eu vou ceder, mas para meu bem, nao devo ceder... faz isso por mim, por favor... tudo aquilo que tu fazes me magoa, toda a tua vida é um inferno para mim e eu nao quero continuar a fingir que sou forte e que nao me deixo afectar por nada daquilo que acontece na tua vida... por isso nao me provoques mais e deixa-me afastar de ti...
Respeita-me nisto por favor... peço-te por favor...

domingo, 23 de dezembro de 2007

E agora?

À 3 anos que estas datas sao sempre muito complicadas para mim... primeiro foi um nao me conformar, mas nao poder ser outra coisa... ou seja nao podias estar comigo... mas isso nao queria dizer que tinhas que estar com a outra realidade... aliás se estavamos juntos nunca deverias ter estado com a outra realidade... no ano seguinte, apesar de nao me conformar igual, aí ja tava tudo escolhido... ja nao havia outra saída, e nao era por minha culpa... mas novamente igual... este ano... sei que ja nada dependeu de mim... estava tudo encaminhado, quando se falou em voltar... entao se é para voltar, vamos fazê-lo como eu quero e nao como tem sido sempre tu a fazeres.. ou seja à tua maneira... nao quiseste... disseste-me que nao, como muitas outras vezes... fiquei mal, claro que sim.. mas nao desesperei como seria capaz de o fazer noutras alturas... nao tou para me complicar mais... nao me quero complicar mais mesmo...
Eu sinto que tu nunca te libertas-te do teu passado... sinto mesmo isso... sinto que viveste um presente comigo, feliz, isso eu sei.. mas agarrado ao passado... eu é que sempre esperei que isso mudasse, mas nada mudou...
Neste natal sinto que foi uma decisão tomada, como muitas outras... poderei eu fechar os olhos a essa decisao? Poderei eu fechar os olhos outra vez àquilo que mais mal me faz? Não sei... nao quero mais... sei que nao quero mais passar mal.. nao quero mais sofrer por isto, por ti...
Liberta-me para que eu possa reconstruir de alguma forma aquilo que resta de mim... liberta-me para que eu possa estar bem para, talvez, num futuro próximo, as coisas possam resultar... liberta-me para seguires com a tua vida, liberta-me para responderes às tuas responsabilidades, como tu tanto dizes, liberta-me para responderes ao teu sentimento de culpa...
Ou então... se nao me libertas a mim... liberta-te a ti dessa tua vida na qual eu nao entro... e depois vem ter comigo, que tarde ou cedo, de uma maneira ou de outra... estarei aqui para ti...
Mas agora nao... agora nao quero mais... agora nao quero continuar mal, agora nao quero continuar nisto....nao quero mais fazer parte desta história....

sábado, 22 de dezembro de 2007

A minha viagem!!!

Não sei se é por andar ocupada, se é por nao ter vontade, se é por nao estar propriamente mal... nao sei.. mas a verdade é que nao tenho escrito.. Acho que deve ser um pouco de tudo...
Ontem estive desde as 10.30 até às 19.30 com as maos no volante, parece incrivel, mas é verdade.. principalmente se tiver em conta que na noite anterior cheguei a casa às 4 da manha e com uma sangria no estomago, no sangue, no corpo todo que fazia imenso efeito, mas foi bom à mesma... foi mesmo muito bom... isto de levantar às 9.30 e agarrar no volante 1 hora depois com uma gata a miar feita maluca por nunca ter andado de carro é dose.. e se pensar que tinha sempre imensa vontade de para com vontade de ir à casa de banho, ainda é pior.. definitivamente foi a viagem mais duradoura e mais chata que fiz desde Setubal até Cinfães...
Parei em Santarém e depois fui directa até casa da minha irmã, Canelas... ela acabou de me encher o carro, que ja vinha bem cheio, devido ao tamanha particular que o meu carro tem, e entao vinha apinhada para fazer mais uma viagem até Cinfães..
Saí de casa da minha irmã... e parei na estação de serviço de águas santas para por gasolina... depois de por gasolina, ao entrar no carro parti o manipulo das luzes... definitivamente, as coisas nao tavam a correr bem.. nao tinha luzes para fazer a viagem e visto ser de noite era um facto a ter em conta... bem... estacionei o carro, liguei para pedir ajuda, tentei por aquilo a funcionar, mas nada... so tinha vontade de chorar, mas nao o fiz, estava sozinha, era de noite, a gata nao parava de miar, e ainda tinha uma viagem para fazer para casa, por um caminho nao muito iluminado.. la tentei, ate que consegui por aquilo a funcionar... foi uma alegria tão grande!!
Depois continuei a minha viagem.. doí-me tudo, a cabeça era o que doí-a mais...
Depois de uma noite de sono tudo passou.. e agora estou aqui para passar o Natal...
Talvez este Natal seja diferente... para mim marca alguma coisa... marcava se tivesse sido sim, tambem marca por ter sido não... mas nao sei de que forma marca mais.. acho que marcava mais se fosse sim, porque do nao eu ja estava à espera... mas pronto... dia normal para variar...

terça-feira, 11 de dezembro de 2007

Fazes-me bem quando eu sinto a tua falta e digo para vires e tu vens... gosto de estar contigo... gostei de estar contigo...
Sinto que nós já nao temos solução... sinto que te amo, que tenho vontade de te amar... mas já nao sinto esperanaça no nosso amor...
Sinto que ainda me amas, quando o demonstras e quando me amas de verdade... quando me fazes sentir que entre nós tudo continua igual... mas sinto medo de acreditar no teu amor ao mesmo tempo...
Sei que já nao és meu... o mais confuso é que eu tenho plena consciência disso... mas custa-me a aceitar... custa-me a aceitar porque te amo... porque acho que cada vez que o tempo passa eu aprendo a viver sem ti, mas ao mesmo tempo, também aprendo a entregar-me a ti cada vez mais...
Sinto que nos perdemos por igual... sinto que tu já estás muito encaminhado e empenhado em assumir a tua realidade (onde eu nao entro)... sinto que eu também estou a habituar-me a viver sem ti, fora os meus momentos de crise, porque sinto a tua falta, porque a minha vida rodeava à tua volta e agora que me deixaste não roda à volta de nada... e porque esta falta teima em nao me abandonar... e eu acho que às vezes sufoco... acho que às vezes nao chego para tanto...
Sinto que há um abismo que nos separa... mas que quando nos encontramos nao é nada em relação à entrega que temos...
Sinto que te perdi e que eu nao estou a ser forte o suficiente para ultrapassar isto... sinto que preciso muito de ti... sinto que nao é normal eu chorar sempre sozinha... eu nao quero chorar sempre sozinha... sinto que preciso de alguem que me ajude, mas so sinto isso quando estou mal... sinto que sozinha nao sou capaz...
E quando penso em ter outro alguem na minha vida... se por um lado penso que so assim te esqueceria... por outro lado penso que nao serei capaz de me entregar como me entrego a ti, de ter a confiança e a segurança que tenho contigo com outra pessoa...
Sei que vais seguir o teu caminho... e eu nao sei o que vou sentir quando estiveres nessa caminhada... nao quero sofrer mais... quero paz... quero olhar para ti sem rancor nem ódios... quero atingir uma amizade plena que nos complete e que se assimile ao nosso amor... quero ser capaz disso... quero ser capaz de nao enlouquecer de ciumes... quero ser capaz de nao chorar com a falta que sinto de ti...quero ser capaz de esquecer tudo aquilo que me fez mal... quero ser capaz de seguir em frente sem ti....
Sinto que nao consigo nada disto...
Sinto que te amo mas nao sei como deixar de sentir...

quarta-feira, 5 de dezembro de 2007

Um FDS inesperado...

Costumo dizer que sao as loucuras que dão sentido à vida... e cada vez acho que tenho mais razão... porque fazer, falar, querer, desejar,... sem pensar naquilo que pode vir a seguir é o melhor que há... assim decidir à ultima hora que se vai fazer uns 2.500 km sem pensar em mais nada... sem pensar na realidade, sem pensar nas consequencias... apenas fazê-lo por um motivo e disfrutar disso da melhor maneira sem pensar em nada...

Na sexta feira passada comecei essa minha viagem, saí daqui às 23.00 e cheguei na segunda feira à mesma hora... nunca tinha viajado tanto tempo seguido de carro (porque de autocarro ja tinha feito quase 24 horas seguidas)... mas foi diferente, como é logico, sair assim sem estar à espera.. pensar que ía passar o fim de semana na seca que costuma ser e ter um convite desses assim sem esperar foi bom...

Mas quando cheguei tudo acabou... nao sei que é melhor... se sofrer por nao ter, ou sofrer por ter mas depois acabar... acho que escolho sempre a segunda opçao, mas sinceramente, nao sei que é melhor..

Agora resta-me habituar de novo à minha rotina e à solidão do meu canto, que tem as suas vantagens, mas que nao deixa de ser solidão... e ir sobrevivendo sem pensar muito no futuro e no dia de amanha...