Pedido a ti...

Às vezes nao sei que fazer, como fazer ou porque fazer... so sei que fico com vontade de o fazer... escrever, dizer, falar, reclamar mais uma vez... e pensar que isto nao tem fim... será que o problema é meu?! Será que sou eu a sensivel de mais que se deixa afectar por tudo aquilo que tu fazes?! Que fazes sem te dares conta que me vais magoar... mas se tem sido sempre assim, onde está realmente o mal? Oh.. nao sei... so sei que nao quero mais...
Para ti... se tens o minimo de amor e respeito por mim, deixa-me afastar de ti... tudo aquilo que faças me vai magoar e eu nao quero passar por isso... se queres o meu bem, nao insistas em estar comigo, porque eu vou ceder, mas para meu bem, nao devo ceder... faz isso por mim, por favor... tudo aquilo que tu fazes me magoa, toda a tua vida é um inferno para mim e eu nao quero continuar a fingir que sou forte e que nao me deixo afectar por nada daquilo que acontece na tua vida... por isso nao me provoques mais e deixa-me afastar de ti...
Respeita-me nisto por favor... peço-te por favor...

E agora?

À 3 anos que estas datas sao sempre muito complicadas para mim... primeiro foi um nao me conformar, mas nao poder ser outra coisa... ou seja nao podias estar comigo... mas isso nao queria dizer que tinhas que estar com a outra realidade... aliás se estavamos juntos nunca deverias ter estado com a outra realidade... no ano seguinte, apesar de nao me conformar igual, aí ja tava tudo escolhido... ja nao havia outra saída, e nao era por minha culpa... mas novamente igual... este ano... sei que ja nada dependeu de mim... estava tudo encaminhado, quando se falou em voltar... entao se é para voltar, vamos fazê-lo como eu quero e nao como tem sido sempre tu a fazeres.. ou seja à tua maneira... nao quiseste... disseste-me que nao, como muitas outras vezes... fiquei mal, claro que sim.. mas nao desesperei como seria capaz de o fazer noutras alturas... nao tou para me complicar mais... nao me quero complicar mais mesmo...
Eu sinto que tu nunca te libertas-te do teu passado... sinto mesmo isso... sinto que viveste um presente comigo, feliz, isso eu sei.. mas agarrado ao passado... eu é que sempre esperei que isso mudasse, mas nada mudou...
Neste natal sinto que foi uma decisão tomada, como muitas outras... poderei eu fechar os olhos a essa decisao? Poderei eu fechar os olhos outra vez àquilo que mais mal me faz? Não sei... nao quero mais... sei que nao quero mais passar mal.. nao quero mais sofrer por isto, por ti...
Liberta-me para que eu possa reconstruir de alguma forma aquilo que resta de mim... liberta-me para que eu possa estar bem para, talvez, num futuro próximo, as coisas possam resultar... liberta-me para seguires com a tua vida, liberta-me para responderes às tuas responsabilidades, como tu tanto dizes, liberta-me para responderes ao teu sentimento de culpa...
Ou então... se nao me libertas a mim... liberta-te a ti dessa tua vida na qual eu nao entro... e depois vem ter comigo, que tarde ou cedo, de uma maneira ou de outra... estarei aqui para ti...
Mas agora nao... agora nao quero mais... agora nao quero continuar mal, agora nao quero continuar nisto....nao quero mais fazer parte desta história....

A minha viagem!!!

Não sei se é por andar ocupada, se é por nao ter vontade, se é por nao estar propriamente mal... nao sei.. mas a verdade é que nao tenho escrito.. Acho que deve ser um pouco de tudo...
Ontem estive desde as 10.30 até às 19.30 com as maos no volante, parece incrivel, mas é verdade.. principalmente se tiver em conta que na noite anterior cheguei a casa às 4 da manha e com uma sangria no estomago, no sangue, no corpo todo que fazia imenso efeito, mas foi bom à mesma... foi mesmo muito bom... isto de levantar às 9.30 e agarrar no volante 1 hora depois com uma gata a miar feita maluca por nunca ter andado de carro é dose.. e se pensar que tinha sempre imensa vontade de para com vontade de ir à casa de banho, ainda é pior.. definitivamente foi a viagem mais duradoura e mais chata que fiz desde Setubal até Cinfães...
Parei em Santarém e depois fui directa até casa da minha irmã, Canelas... ela acabou de me encher o carro, que ja vinha bem cheio, devido ao tamanha particular que o meu carro tem, e entao vinha apinhada para fazer mais uma viagem até Cinfães..
Saí de casa da minha irmã... e parei na estação de serviço de águas santas para por gasolina... depois de por gasolina, ao entrar no carro parti o manipulo das luzes... definitivamente, as coisas nao tavam a correr bem.. nao tinha luzes para fazer a viagem e visto ser de noite era um facto a ter em conta... bem... estacionei o carro, liguei para pedir ajuda, tentei por aquilo a funcionar, mas nada... so tinha vontade de chorar, mas nao o fiz, estava sozinha, era de noite, a gata nao parava de miar, e ainda tinha uma viagem para fazer para casa, por um caminho nao muito iluminado.. la tentei, ate que consegui por aquilo a funcionar... foi uma alegria tão grande!!
Depois continuei a minha viagem.. doí-me tudo, a cabeça era o que doí-a mais...
Depois de uma noite de sono tudo passou.. e agora estou aqui para passar o Natal...
Talvez este Natal seja diferente... para mim marca alguma coisa... marcava se tivesse sido sim, tambem marca por ter sido não... mas nao sei de que forma marca mais.. acho que marcava mais se fosse sim, porque do nao eu ja estava à espera... mas pronto... dia normal para variar...

Fazes-me bem quando eu sinto a tua falta e digo para vires e tu vens... gosto de estar contigo... gostei de estar contigo...
Sinto que nós já nao temos solução... sinto que te amo, que tenho vontade de te amar... mas já nao sinto esperanaça no nosso amor...
Sinto que ainda me amas, quando o demonstras e quando me amas de verdade... quando me fazes sentir que entre nós tudo continua igual... mas sinto medo de acreditar no teu amor ao mesmo tempo...
Sei que já nao és meu... o mais confuso é que eu tenho plena consciência disso... mas custa-me a aceitar... custa-me a aceitar porque te amo... porque acho que cada vez que o tempo passa eu aprendo a viver sem ti, mas ao mesmo tempo, também aprendo a entregar-me a ti cada vez mais...
Sinto que nos perdemos por igual... sinto que tu já estás muito encaminhado e empenhado em assumir a tua realidade (onde eu nao entro)... sinto que eu também estou a habituar-me a viver sem ti, fora os meus momentos de crise, porque sinto a tua falta, porque a minha vida rodeava à tua volta e agora que me deixaste não roda à volta de nada... e porque esta falta teima em nao me abandonar... e eu acho que às vezes sufoco... acho que às vezes nao chego para tanto...
Sinto que há um abismo que nos separa... mas que quando nos encontramos nao é nada em relação à entrega que temos...
Sinto que te perdi e que eu nao estou a ser forte o suficiente para ultrapassar isto... sinto que preciso muito de ti... sinto que nao é normal eu chorar sempre sozinha... eu nao quero chorar sempre sozinha... sinto que preciso de alguem que me ajude, mas so sinto isso quando estou mal... sinto que sozinha nao sou capaz...
E quando penso em ter outro alguem na minha vida... se por um lado penso que so assim te esqueceria... por outro lado penso que nao serei capaz de me entregar como me entrego a ti, de ter a confiança e a segurança que tenho contigo com outra pessoa...
Sei que vais seguir o teu caminho... e eu nao sei o que vou sentir quando estiveres nessa caminhada... nao quero sofrer mais... quero paz... quero olhar para ti sem rancor nem ódios... quero atingir uma amizade plena que nos complete e que se assimile ao nosso amor... quero ser capaz disso... quero ser capaz de nao enlouquecer de ciumes... quero ser capaz de nao chorar com a falta que sinto de ti...quero ser capaz de esquecer tudo aquilo que me fez mal... quero ser capaz de seguir em frente sem ti....
Sinto que nao consigo nada disto...
Sinto que te amo mas nao sei como deixar de sentir...

Um FDS inesperado...

Costumo dizer que sao as loucuras que dão sentido à vida... e cada vez acho que tenho mais razão... porque fazer, falar, querer, desejar,... sem pensar naquilo que pode vir a seguir é o melhor que há... assim decidir à ultima hora que se vai fazer uns 2.500 km sem pensar em mais nada... sem pensar na realidade, sem pensar nas consequencias... apenas fazê-lo por um motivo e disfrutar disso da melhor maneira sem pensar em nada...

Na sexta feira passada comecei essa minha viagem, saí daqui às 23.00 e cheguei na segunda feira à mesma hora... nunca tinha viajado tanto tempo seguido de carro (porque de autocarro ja tinha feito quase 24 horas seguidas)... mas foi diferente, como é logico, sair assim sem estar à espera.. pensar que ía passar o fim de semana na seca que costuma ser e ter um convite desses assim sem esperar foi bom...

Mas quando cheguei tudo acabou... nao sei que é melhor... se sofrer por nao ter, ou sofrer por ter mas depois acabar... acho que escolho sempre a segunda opçao, mas sinceramente, nao sei que é melhor..

Agora resta-me habituar de novo à minha rotina e à solidão do meu canto, que tem as suas vantagens, mas que nao deixa de ser solidão... e ir sobrevivendo sem pensar muito no futuro e no dia de amanha...

Dizer é facil...

Dizer é facil quando se quer contradizer alguém...
Dizer é facil quando nos tentamos convencer de algo...
Dizer é facil enquanto nao sofremos as consequencias...
Dizer é facil quando é apenas a cabeça que manda...
E depois? Depois quando ja nao temos quem contradizer? Quando ja nao é possivel nos convercermos? Quando passamos pelas consequências? Quando o coração fala mais alto?
Esse quando para mim é agora...
O anoitecer é dificil...
Chegar a casa e senti-la mais vazia que eu é dificil...
Sentar sozinha para jantar é dificil...
Estar sozinha no sofá é dificil...
Ter que fazer tudo sozinha é dificil...
Deitar sozinha é dificil...
Adormecer sozinha é dificil...
Acordar a meio da noite sozinha é dificil...
Acordar pela manha sem vontade é dificil...
Ter que falar sozinha é dificil...
Sair de casa deixa-la vazia e voltar a entrar e encontra-la ainda mais vazia do que aquilo que a deixei.... é dificil...

Nao me quero arrepender da postura que decidi tomar daqui para a frente, mas é dificil...
Estar sozinha sem ter outro remédio, é dificil....

Como é que eu faço para me recuperar disto?

Eu nao sei....

Eu ja devia saber que ía ser assim...

Será possivel que eu seja tao burra?? Como é que eu posso continuar a acreditar nele se akilo que ele mais tem feito é mentir-me e enganar-me??? Ai que raiva que eu sinto... Como é que eu posso acreditar nas coisas deles??
Sinto-me muito burra de tera andado este tempo todo a fazer figura de parva e a ser um brinquedo nas maos dele... sinto-me usada, traida, enganada...
E é assim que é.. embora seja triste... fizeste-me muito mais sofrer do que aquilo que me amaste.. cada vez tenho mais certeza disto... deixa-me... deixa-me por favor...

Será????

Será que é desta que as coisas se vão resolver?? Será que é desta que tu me vais dar motivos para eu esperar mais um pouco?? Será que é desta que eu vou viver em paz com quem amo e sem contradições??
Não sei.. so sei que tenho medo que nao seja, que tenho medo de me atirar de cabeça (outra vez) e depois ter que sair de cena de cabeça baixa (outra vez), so sei que tenho medo de nao aproveitar e depois viver uma daquelas cenas de filme ou de livro do estilo "encontramo-nos depois de ja nao nos vermos à muito tempo e chegarmos à conclusao que nos arrependemos de aproveitar a oportunidade que a vida nos deu e agora que somos casados e com filhos ja nao dá"... bem... mas que é a vida, se nao um livro ou um filme... é bem mais do que isso, é certo, mas nao deixa de o ser...
Embora nao saiba o futuro acho que estou preparad para o que quer que seja (ja com tanta coisa em cima, mau era se nao estivesse, aliás era burra se nao estivesse), se nao der certo, nao vai ser supresa para mim, se der certo vai ser bom, vai ser do melhor...
Enfim... vamos la lutar mais um bocadinho e ver no que isto da... mas nao deixo de ter medo...

Bonnie Tyler - Total Eclipse of the Heart

Total Eclipse Of The Heart

(Turn around)
Every now and then, I get a little bit lonely and
you're never coming round
(Turn around)
Every now and then, I get a little bit tired of
listening to the sound of my tears
(Turn around)
Every now and then, I get a little bit nervous that
the best of all the years have gone by
(Turn around)
Every now and then, I get a little bit terrified and
then I see the look in your eyes
(Turn around, bright eyes)
Every now and then, I fall apart
(Turn around, bright eyes)
Every now and then, I fall apart
(Turn around)
Every now and then, I get a little bit restless and I
dream of something wild
(Turn around)
Every now and then, I get a little bit helpless and
I'm lying like a child in your arms
(Turn around)
Every now and then, I get a little bit angry and I
know I've got to get out and cry
(Turn around)
Every now and then, I get a little bit terrified but
then I see the look in your eyes
(Turn around, bright eyes)
Every now and then, I fall apart
(Turn around, bright eyes)
Every now and then, I fall apart
And I need you now tonight, and I need you more than
ever
And if you only hold me tight, we'll be holding on
forever
And we'll only be making it right 'cause we'll never
be wrong together
We can take it to the end of the line
Your love is like a shadow on me all of the time (all
of the time)
I don't know what to do and I'm always in the dark
We're living in a powder keg and giving off sparks
I really need you tonight
Forever's gonna start tonight
Forever's gonna start tonight
Once upon a time, I was falling in love
But now, I'm only falling apart
There's nothing I can do
A total eclipse of the heart
Once upon a time, there was light in my life
But now, there's only love in the dark
Nothing I can say
A total eclipse of the heart
Instrumental Bridge
(Turn around, bright eyes)
(Turn around, bright eyes)
(Turn around)
Every now and then, I know you'll never be the boy you
always wanted to be
(Turn around)
But every now and then, I know you'll always be the
only boy who wanted me the way that I am
(Turn around)
Every now and then, I know there's no one in the
universe as magical and wondrous as you
(Turn around)
Every now and then, I know there's nothing any better,
there's nothing that I just wouldn't do
(Turn around, bright eyes)
Every now and then, I fall apart
(Turn around, bright eyes)
Every now and then, I fall apart
And I need you now tonight, and I need you more than
ever
And if you'll only hold me tight, we'll be holding on
forever
And we'll only be making it right 'cause we'll never
be wrong together
We can take it to the end of the line
Your love is like a shadow on me all of the time (all
of the time)
I don't know what to do and I'm always in the dark
We're living in a powder keg and giving off sparks
I really need you tonight
Forever's gonna start tonight
Forever's gonna start tonight
Once upon a time, I was falling in love
But now, I'm only falling apart
Nothing I can do
A total eclipse of the heart
Once upon a time, there was light in my life
But now, there's only love in the dark
Nothing I can say
A total eclipse of the heart
A total eclipse of the heart
A total eclipse of the heart
(Turn around, bright eyes)
(Turn around, bright eyes)
(Turn around)

Fim de Semana

Ultimamente os meus FDS são deprimentes... quer dizer nao sao maus, mas também nao sao do melhor, pelo menos nao sao como eu gostava que fossem... aí é que eu vejo que estou sozinha, que vivo sozinha e que o único ser vivo que eu vejo regularmente é a minha gata... (no FDS)... oh meu Deus, acho que às vezes vou dar um bocado em doida... qualquer dia já ando para aí a miar e a ronronar, em vez de falar normalmente com as pessoas... é que às vezes dou por mim a brincar com a gata de uma maneira um bocado estranha!!! Ui.. que ninguém se assuste a ler isto... eu estou bem, só ando preocupada de mais, acho eu...
E hoje é sabado... e ké que eu vou fazer???? NADA!!! Absolutamente nada... vou pesquisar na net os filmes que vao dar na tv e vou fazer o meu horário de filmes... deprimente... eu sei... mas sao assim os meus FDS...
Talvez amanha vá jantar com a Cátia como ele me convidou, mas ainda tenho que ver os horários dos autocarros e mais, tenho que ver se tenho dinheiro (apesar de saber que nao tenho), embora ela me diga que me paga o jantar... mais uma vez deprimente... eu sei...
Acho que a minha vida piora de dia para dia... não sei que é melhor... se estar sem ti e fazer tudo por tudo para sobreviver, ou entao ter-te e sofrer...

Acho que estou cansada...

Porque acho que tenho que deixar de fazer certas coisas que na altura me fazem bem, mas depois me fazem mal...
Tenho tanta vontade de desaparecer, às vezes, quem me dera poder hibernar quando quero, como fazem os animais... Porquê eu?? Porquê eu?? Porque nao outra pessoa e tive que ser eu a fazer parte deste filme, a fazer parte desta história... ao menos que saísse bem desta história... mas nao.. tenho que sair prejudicada, bem prejudicada e sem nada...
Às vezes acho-me tão burra... culpo-me tanto por tanta coisa... mas penso, que tudo o que fiz foi para ser feliz, só para ser feliz... mais nada... seria pedir muito?! Eu penso.. era só isso que eu queria... mas ser feliz é uma "coisa" tão grande... oh, e eu ja devia ter aprendido que não há felicidade, mas sim momentos de felicidade... isso tive, tenho e espero continuar a ter... mas agora nao suporto isto...
Vim para aki de livre vontade, é certo... gosto de cá, ainda é mais certo... gosto das pessoas que conheci, nao deixa de ser certo... e adorei aquilo que vivi com quem amei intensamente... mas e agora?? Agora que tenho eu para estar aqui? tenho um curso para acabar que acho que ainda é mais "burro" que eu... como dizia a minha amiga Cátia no seu 1º e último ano nesta escola: "nesta escola sinto-me a regredir mentalmente"... muito inteligente foi ela em ter ido embora... eu continuo cá a levar com a burrice daquela escola e vou continuar... porque nao vou deitar 2 ano fora, entao aí é que eu era revoltada... enfim... agora nao tenho nada aki... vim para cá com tudo, e agora tou aqui sem nada... entao e para quê? para quê tudo isto? Mas minto... agora tenho é uma grande dose de sofrimento vivido... oh meu Deus... eu acho que nao mereço tanto... acho que nao mesmo...
Quando penso em tudo aquilo que ja passei... juro que fico deprimida... como é que eu fui capaz de me aguentar tanto?? Como? Quando penso no sofrimento que tive... tenho sempre uma primeira imagem na cabeça... e depois vêm outras... mas isto deprime-me mesmo...
Tirem-me deste filme... por favor...
Quero hibernar e acordar daqui a uns anitos.. talvez aí ja tudo tenha acabado e eu possa viver em paz...

Este ta demais

So para informação de quem nao sabe... este era o meu gato ("era" porque ele morreu a 14 de Agosto), mas nao era um gato lindo e unico?! era sim... o meu friky lindo...

tenho saudades...

Porque ta lindo..

Tá muito lindo e fofo...

Adorei!

So e Apenas um Sonho....

Não sei onde estava, nem o que fazia, sei apenas que estava rodeada de uma grande cerca sem nenhuma saída, nem ninguém a quem pedir ajuda, encontrava só e apenas uma grande árvore no meio daquilo tudo. Era escuro e a manha não tardava em aparecer, de repente toda aquela cerca perdia dimensão e parecia abraçar-me cada vez mais.
A árvore, a árvore tomava as mais diversas formas em relação a mim, os seus troncos pareciam grandes e rugosos, braços que me tentavam agarrar, fugia para a cerca, mas, ela diminuía e apertava-me contra a árvore.
Não sei, não sabia onde me meter, corria rapidamente de um lado para o outro, mas, nada.
De um momento para o outro viu-se uma luz, senti um acariciar de mão, era só uma caricia de mãe a acordar-me.
Acordou-me, acordou-me para a vida de um sonho que nos conduz, um sonho que coo todos os outros tem um significado.
Aqui, encontramo-nos perante o medo, a angustia que todos nós passamos, a incerteza do que queremos, do que o mundo tem para nos oferecer!
Todos esperam algo de nós, exigem, nós os jovens não sabemos por onde nos virar, sentimo-nos encurralados, sentimo-nos pequenos em relação a tudo que nos rodeia.
Não nos adaptamos facilmente aos caprichos dos outros, temos as nossas ideias, os nossos sonhos...
Até que um dia, aparece alguém, uma força que provem de um ser que nos controla e nos tenta mostrar uma saída para os problemas da vida, até porque o homem é um ser que anda à solta e não sabe como poisar...

Bolsa

Mas que raio... porque é que eu so tenho direito a uns míseros centimos?? Será que nao mereço mais?? Só eu sei o que tenho passado até aqui para sobreviver... nao passei fome, como é logico, mas chegar ao fim do mês e nao ter dinheiro para pagar a renda de uma casa é angustiante... estou mais desafogada, é verdade... mas eu este ano contava com mais de bolsa... sempre a mesma coisa, uns com tudo, outros com nada.. sim, porque há muito "boa" gente que tem muito mais do que eu, ate bolsa têm mais do que eu, sem merecer... mas pronto.. há-de sempre ser assim...

Este ano nao vai haver Natal para ninguém... nao vou oferecer nada a ninguém... e a passagem de ano vai ser em casa a ver as finais dos reality shows que agora se viraram para a música...
Nao tenho dinheiro para nada...
Tou cansada de nao ter sorte...
Tenho saudades do Friky...

Vícios

Muito se fala de vícios... vício do tabaco, vício do alcóol, vício da droga... todos dizem que estes vícios sao maus e perigosos... e será que já pensaram que pode existir um outro vício, bem mais apetecível, bem mais ao alcance de todos, ao qual se calhar nem todos conseguem fugir... vício do amor... vício por alguém... entao e depois quando nao se tem esse alguem, quando ja nao se é amado? Não será realmente este vício um vício mau e perigoso? Quando o amor acaba sem a nossa autorização como ficamos? Na verdade, ficamos mal... muito mal... a falta que se sente daquilo que nos faz bem é insuportável... lembrar a todas as horas e minutos de alguém que nos deixou so nos faz chorar... entao e a cura para este vício? Eu digo muitas vezes que o tempo cura tudo... mas será realmente um vício capaz de resistir à força do tempo? oh... eu acho que sim...

Só sei que estou viciada em ti, mas que tenho k deixar de estar... e é para lá que estou a caminhar...

Tou triste mas ao mesmo tou bem... nao sei é normal, ou se é grave... mas a verdade é que me sinto triste e aborrecida... um pouco sem ter o que fazer e sem vontade de fazer alguma coisa... mas acho que tenho sentido alguma paz... quando é isso que eu mais tenho procurado ultimamente... acho que sinto paz contigo, acho que tu estás em paz comigo (tu sabes quem és) e isso faz-me sentir bem...
Ao mesmo tempo sinto-me triste e isso faz-me ter vontade de chorar e choro assim mesmo sem saber porquê... mas nao me importa porque sinto paz... porque me sinto bem comigo mesmo e porque sinto vontade de ir em frente em paz... sem mais conflitos, sem mais complicações... é muito para a minha cabecinha!!
Muitas vezes sou muito pequenina para tanta coisa que tenho... às vezes sinto-me mesmo pequenina e so mesmo umas festinhas no cabelo me confortam... gosto disso... adorava ter todos os dias disso... talvez seja todos os dias pequenina... um abraço, nao apertado, mas forte e sentido... assim sinto-me nao segura, mas protegida... e isso basta para mim... talvez me falte mais disso para ter mais paz, ou entao para ter menos tristeza...
Nao sei... talvez nunca saberei... agora como estou um pouco sem saber porque caminhar ou porque seguir em frente, ainda menos sei... mas estando como estou nao me vou complicar mais... apenas me vou deixar levar...

como eu te adoro... é de ti que eu vivo, é para ti que eu vivo... como vou viver agora?

Porque simplesmente.... gosto de ti...

E ontem de manha foi assim:

"Tenho estado, desde que acordei e li a mensagem, a pensar qual seria a melhor decisão a tomar, a qual fosse corecta pesando os prós e contras a nível sentimental e pessoal, que de alguma forma, ponha fim a tanto sofrimentos, e pesando que todos merecem ser felizes... existem sempre sacríficios que se devem fazer em pró da felicidade dos outros e mais em pró daqueles que amamos, e por vezes devemos saber por um ponto final em situações que criamos e que magoam quem amamos... sei que eu te amo muito e que também sentes amor por mim, mas também sei que esse teu amor pede paz e pede o tomar de uma vez por todas uma decisão, para que tu possas deixar de sofrer por amor... um amor que ficou deteriorado por tanta dor e essas marcas nao se apagam facilmente... tu precisas de abrir asas para voar livre e definir o teu trajecto a caminho de uma vida que te pertence e que precisas desfrutá-la e usa-la de forma que te faça feliz... a tua mensagem nao me apanhou de surpresa, contudo deixou-me vazio e ao mesmo tempo me fez ver por dentro, muito dentro de ti, ver o teu pedido, que à muito fazes" ... "hoje, depois de tudo o que ja aconteceu e depois de ontem, entendi e aceitei isso, que tu ja tens definido como unica solução e único caminho a seguir... eu tambem cheguei ao patamar daquilo que te disso, creio qie está na hora de por um ponto final a esta batalha, uma batalha de tantas guerras que a vida é... a vida é a maoir das guerras que os seres humanos enfrentam, e o resultado e fim dessa guerra depende das batalhas que travemos... batalhas que nos dão derrotas e conquistas, e de conquistas é que está feito o vencer desta guerra em paz e harmonia... e a vitória desta guerra e a conquista da paz e felicidade, mas para isso acontecer nao temos que vencer todas as batalhas, primeiros porque é muito dificil, segundo porque uma batalha levada até às ultimas consequências podem-nos fazer perder uma guerra, antes de conquistarmos a vitória... nao quero mais correr o risco de perder a guerra, uma guerra que se eu perco pode ter consequências sobre os combatentes que lutam a meu lado, por isso é preferível que eu ponha um ponto final nesta batalha, antes que provoque que todos percam a guerra" ... "adorei ter-te a meu lado durante esta batalha, mas sinceramente creio que mereces travar, a partir de agora, as tuas proprias batalhas em conquista das tua vitórias" ... "amo-te muito e espero que o meu amor, o nosso amor, te ajude a conseguir tudo o que pretendes atingir na vida... nao me guardes rancor, nem ódio, nem raiva, isso nao faz ganhar batalhas com sucesso... guarda de mim tudo o que de bom fomos e nao esqueças que eu estarei aqui para te ajudar no que possa e tu precises" ... "vou precisar de espaço para te colocar naquele canto do coração que te falei numa mensagem... amo-te muito cara linda, muito mesmo, mas creio mesmo que tenho outrabatalha pela frente que irá ser dura e que do êxito da mesma, depende o futura de mais uma pequena combatente na guerra... obrigada por tudo o que ja me deste e ensinaste na vida, e obrigada, por tudo o que ainda me possas vir a dar na vida... amo-te muito, muito... beijos grandes e aternos na tua cara linda...amo-te para sempre..."

Depois de muitas outras respostas, a resposta adequada chegou tarde, mas foi enviada e foi esta:

"Sinto-me orgulhosa de estar aqui ao teu lado... conta comigo para o que precisares... sintome orgulhosa por me teres a,ado e por me amares... acredita que sinto... gosto muito de ti..."

Espero que gostes...
Sempre tua e à procura de um novo rumo contando contigo,
Ângela

Porque será que adormeci a chorar? Outra vez....

Acho que desta vez foi novamente por causa da posiçao da minha cabeça na almofada... pus-me de um jeito que deu para sentir o cheiro dele nos lençois... e deu-me vontade de chorar... tenho tantas saudades... eu so queria tar bem com ele, era so isso que eu queria... estar com ele sem pensar que ele me vai deixar sozinha para poder voltar para a sua realidade... é o que eu acho que tem sido... acho que tudo isto, esta relação, nao passou de um sonho, de uma fuga à realidade, tanto minha como dele... mas agora acabou, e nao dá para voltar atrás... eu sei que nao dá... sei que ele nao vai voltar e eu vou continuar sozinha e a adormecer a chorar muitas outras vezes...

Ontem fui ao Hard Rock

Ontem fui ao Hard Rock... eu gostei... claro que gostei... mas acho que serviu para me mostrar mais uma vez que é melhor me afastar mais do que aquilo que eu ja faço... agora tenho mais vontade e necessidade de estar com ele do que antes... e eu nao quero isso... exitei em aceitar, porque depois ía ficar sozinha e nao é isso que eu quero... que quero mais, quero mais do que aquilo que ele me pode dar... mas como nao posso ter aquilo que quero, prefiro nao ter nada... agora estou sozinha, vou continuar sozinha enquanto ele ta na sua vidinha e apenas esta comigo quando pode... nao posso continuar a aceitar os convites dele... nao posso... mas pronto.. tirando isso, adoro ir ao Hard Rock, gosto mesmo... tambem gostei de ir de mota, embora o frio me tenha incomodado muito... mas pronto... para a proxima ja tenho uma "desculpa"... nao vou, porque vais de mota... entao ele vai dizer que entao vai de carro e eu ja nao vou ter coragem de dizer que nao... aiiiiiiiii... quando é que isto acaba?? Por um lado adoro estar com ele, mas se nao estou bem com ele, porque continuo a sentir vontade de estar com ele?? Por outro lado, sei que nao é bom para mim, porque depois ele vai e eu fico sozinha.... por outro lado, a vida sao 2 dias e nos temos que aproveitar tudo e viver tudo ao maximo... mas eu nao estou bem com ele... nao tou... aiiiii... nao posso mais... nao posso mais, de verdade...
Acho que ja estive mais longe de dar em doida... :)

Gangster Americano

Denzel Washington é o Denzel Washington... e ficou visto que mesmo fazendo parte da máfia continua sendo um bom e grande actor... no dia 15 estreou este filme e sala 5 do Colombo, numa quinta feira, na sessão da 21:00 ficou a abarrotar... é que o filme é mesmo bom... Mesmo com um papel um pouco diferente daquele a que nos acostumamos a ver Denzel Washington, ele fica sempre bem... e o polícia, Richie Roberts (Russel Crowe) tambem nao lhe fica atrás... que fez aquilo que mais nenhum policia fez...
Enfim... vi este filme com uma companhia bastante boa, num momento mau, o filme acalmou esse momento e depois tive filme em minha casa +/- até às 2 da manha, digamos que nao fui um filme tao bom como aquele que tinha visto no cinema... mas pronto.. nada do que eu ja nao esperasse... Resta pensar nas coisas boas apenas...

Para a minha krida amiga Cátia...

Sim... Caty... é so para ti...
Nao interpretei mal o teu coment, ok? Não te preocupes com isso...
Fico contente por ver que o meu blog é assim tao importante para ti.. prometo que vou escrevendo!!
És linda e fazes-me falta....
Querooooo passar a passagem de ano contigoooooooo.........
:)

Porque será que adormeci a chorar?

Acho que foi por causa da posição em que pus a cabeça na almofada... faltava-me qualquer coisa... faltava-me o teu peito para eu abraçar, faltava a tua mão nos meus cabelos enquanto falavamos um pouco antes de apagar a luz e dar-te o meu beijo de boa noite...Agora ja nao tenho isso e choro pela falta que sinto... pela falta que sinto disto e muito mais que só eu sei a diferença que isto faz...

Tudo isto é tao confuso.. nao sei se tou a agir correctamente... eu sei que nao estou bem contigo, eu sei que por muita saudade que sinta de ti, por muito amor que te tenha e por muita falta que sinta de ti... sei que ter-te na minha vida, nem que seja apenas como amigo, só prolonga o sofrimento que tenho em mim por me teres deixado... desculpa... desculpa esta minha maneira de agir contigo... mas so eu sei o que levo dentro de mim...

Enfim...

Perdi-te… perdeste-me… porquê? Porque é que me deitaste fora assim? Porquê?
Este tempo todo eu tive esperanças que tudo acabasse… que tudo voltasse a ser como dantes, como tu sempre dizias que querias que as coisas voltassem a ser… e eu sempre estive ali... sempre… nunca te falhei... nunca te neguei, sequer… e agora que estou sozinha a uma hora, que tu normalmente estarias comigo, eu vejo que te perdi, que nos perdemos por completo… que perdemos tudo aquilo que tínhamos, tudo aquilo pelo qual eu me esforcei tanto para conseguir… tudo aquilo ao qual eu me entreguei tal qual como sou, tal qual como tu querias que eu fosse... para quê??? Diz-me para quê? Para tu agora não estares aqui comigo? Para eu agora estar sozinha, para eu agora adormecer sozinha?
Não queria que fosse assim… não foi para isto que eu dei tanto de mim… não fui para isto que eu sofri tanto esperando que tudo voltasse ao normal… mas de nada me vale ficar assim, de nada me vale falar, sequer… já sei que não estás ao meu lado e sinto isso mais do que aquilo que eu queria… mas já nada vai mudar, eu sei que não… deixaste-me e não vão ser as minhas lágrimas que te vão trazer de volta, talvez só o teu arrependimento te traga de volta para mim, e se isso acontecer, ainda vai demorar… e se calhar aí já vai ser tarde de mais…
Eu tento, eu juro que tento… mas hoje é o primeiro dia que me deixas de verdade, e está a tornar-se difícil ver que vai ser assim daqui para a frente… não foram 3 meses… foram 3 anos de vida intensa ao lado de alguém com a mesma força de viver que eu, ao lado de alguém que está por ti em qualquer situação, alguém com quem eu encontro muitas palavras para definir a nossa relação e a melhor é mesmo cumplicidade…
Enfim… mas hoje eu sei que te perdi… eu sinto que te perdi e não estou a gostar…